（一）鼓励

儿子学习成绩不好，他一脸不高兴地说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”母亲鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”儿子会心一笑：“原来是这样啊！”

（二）效率

看到有个手机软件叫“提高你的学习效率”，我心想太好了，正需要。于是，下载、安装、运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天，我发现学习效率真的提高了。

（三）狠招

叔叔家有爱玩电脑的二年级小堂弟一枚，不爱学习，数学奇差。于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道道数学题的答案，每天写在一张纸上放在电脑前，数月以后表弟的数学竟然考了97分！

（四）密码

公主对士兵说：“如果你能在我的阳台下守候100个夜晚，我就嫁给你。”于是，士兵在阳台下守候了一个又一个夜晚。一天、两天、三天……一直守候到了九十九个夜晚。到了第一百个夜晚，士兵只在阳台下待了一会儿，就离去了。

因为，公主改了Wifi密码。

（五）系花

闺蜜考上了一所理工大学，跟我聊天说，他们系一百多人，只有两个女生。我很羡慕地说：“哇，那你岂不是幸福死了？”她沉默了一会儿，叹了口气说：“我竟然还不是系花……”

（六）喜欢

老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学答：“屈原。”老师问：“为什么？”他说：“因为屈原最有良心，别的诗人一死，就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！”

（七）下套

某女发了一条微博：“男人最重要的不是高富帅，而是有上进心！”接着，她把所有转发这条微博的男生都拉黑了。某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。

（八）怀疑

美国海关：先生，我们遗憾地通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。

（九）网店

有人问网店老板：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”

老板：“我从来没有收过假钱。”

（十）好朋友

语文老师问：“为什么说书籍是我们最好的朋友呢？”

学生回答：“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。”

（十一）请家长

某同学小时候调皮，老师让叫家长，这同学说：“我爸妈没空，让舅舅来行吗？”老师同意了，结果第二天，这同学背着3岁的舅舅就去上学了。到了学校，他把舅舅往桌上一放，跟老师说：“这是我小舅，有什么事跟他说吧。”

（十二）过四级

大学生招聘会上，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？”他说：“没考过。”面试官：“到底考过没、”室友觉悟了：“考过，但没考过。”

（十三）现代北京

外国人体验北京公交，彻底晕了！一个最牛的公交站名，包含了东西南北4个方向，叫“北京西站南广场东”；去一趟北四环更有意思：安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安慧东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西；而最考验外国人汉语听力的报站是：前门到了，请您从后门下车。

（十四）颤抖的手

40年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点’赞’。”