(一)鼓励
儿子学习成绩不好,他一脸不高兴地说:“我不要上学了,老师都说我是班上的搅屎棍,考试平均分数被我拉低了!”母亲鼓励他说:“你想想,老师其实在夸你呢,你是搅屎棍,其他同学是什么?”儿子会心一笑:“原来是这样啊!”
(二)效率
看到有个手机软件叫“提高你的学习效率”,我心想太好了,正需要。于是,下载、安装、运行,手机就黑屏再也打不开了。过了两天,我发现学习效率真的提高了。
(三)狠招
叔叔家有爱玩电脑的二年级小堂弟一枚,不爱学习,数学奇差。于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道道数学题的答案,每天写在一张纸上放在电脑前,数月以后表弟的数学竟然考了97分!
(四)密码
公主对士兵说:“如果你能在我的阳台下守候100个夜晚,我就嫁给你。”于是,士兵在阳台下守候了一个又一个夜晚。一天、两天、三天……一直守候到了九十九个夜晚。到了第一百个夜晚,士兵只在阳台下待了一会儿,就离去了。
因为,公主改了Wifi密码。
(五)系花
闺蜜考上了一所理工大学,跟我聊天说,他们系一百多人,只有两个女生。我很羡慕地说:“哇,那你岂不是幸福死了?”她沉默了一会儿,叹了口气说:“我竟然还不是系花……”
(六)喜欢
老师问:“你最喜欢的诗人是谁?”一同学答:“屈原。”老师问:“为什么?”他说:“因为屈原最有良心,别的诗人一死,就留下一大堆诗给我们背,屈原一死,给我们留下三天端午假!”
(七)下套
某女发了一条微博:“男人最重要的不是高富帅,而是有上进心!”接着,她把所有转发这条微博的男生都拉黑了。某老板发了一条微博:“只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率地工作,每天准时下班。”接着,该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
(八)怀疑
美国海关:先生,我们遗憾地通知您,我们不得不拒绝您入境。您从北京来,行李里连个口罩都没有,我们有理由怀疑您没打算回去。
(九)网店
有人问网店老板:“网上卖东西,你最大的感触是什么?”
老板:“我从来没有收过假钱。”
(十)好朋友
语文老师问:“为什么说书籍是我们最好的朋友呢?”
学生回答:“当我们对它感到乏味、厌烦的时候,我们就可以不看,把它搁下,无论搁多久,它都不会生气的。”
(十一)请家长
某同学小时候调皮,老师让叫家长,这同学说:“我爸妈没空,让舅舅来行吗?”老师同意了,结果第二天,这同学背着3岁的舅舅就去上学了。到了学校,他把舅舅往桌上一放,跟老师说:“这是我小舅,有什么事跟他说吧。”
(十二)过四级
大学生招聘会上,我跟一室友去应聘。面试官问他:“英语四级考过没?”他回答:“考过。”面试官:“为啥没带证书来?”他说:“没考过。”面试官:“到底考过没、”室友觉悟了:“考过,但没考过。”
(十三)现代北京
外国人体验北京公交,彻底晕了!一个最牛的公交站名,包含了东西南北4个方向,叫“北京西站南广场东”;去一趟北四环更有意思:安慧桥东,安慧桥西,安慧东桥东,安慧东桥西,安慧西桥东,安慧西桥西;而最考验外国人汉语听力的报站是:前门到了,请您从后门下车。
(十四)颤抖的手
40年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点’赞’。”